1. Sapa yg plg sering minta foto brg? km/mantan/pcr?
> Kalo mantan/pcr km berarti dia syg km
Krn menurutnya saat" indah bersamamu perlu di abadikan dlm bentuk foto
2. Kalo fotobox b2 liad pcrmu/mantanmu
> Kl fotonya, dia lg sibug memandangimu,,
Artinya dirimu begitu berarti tuk dirinya
> Kl fotonya, dia mati gaya/sibug nutupin muka alias berusaha g mau di foto,
Berarti siap terima kenyataan kl pacar/mantanmu gak sayang km
> Kl ftna, dia sibug menciummu,
Ada 3 arti
Bisa dia syg km krn itu menciummu
ato bisa saja hanya nafsu
ato bisa saja pamer ke tmn"nya doank
3. Kalo pas foto b2 pk kamera / hp liad siapa yg megang kamera
> Kl km trs,
Berarti dia ga tertarik sm skali tuk foto bdua dgmu
> Kl dia trs & wajahnya ceria,
Berarti dia syg km & rela berpegel ria cm tuk pegang kamera / hp
> Kl dia trs tapi mukanya asem ky ketek basah,
berarti dia ga mw foto brg km /mnurutnya foto sm km itu g penting
> Kl ganti"an,
berarti dia g tlalu syg sm km...
Menurud pengalaman pribadi...
Krn dari foto akan tlihat perasaan org yg sesungguhnya,,
foto itu sperti mata yg g pernah boonk...
Thursday, 4 November 2010
Thursday, 15 April 2010
10 Hal tentang cowo cakep
1. Biasanya homo lho!! Kasian bener sih, kaya di dunia ini ga ada cewe aja ampe jadi homo..
2. Kalopun bukan homo, cowo cakep ga pernah nganggur biasanya dia udah punya istri ama anak.
3. Kalopun ga punya istri ama anak, pasti udah punya gandengan (truk kalee di gandeng) ato monyet alias cewe cantik juga yang selalu nemenin kemana-mana ń bikin iri cewe-cewe laen.
4. Playboy!! Selalu mencari mangsa untuk dijadiin tumbal kesenangannya.
5. Nyebelin!! Mandang cewe dari segi fisik ń penampilan, mangnya lo sapa?! Tuhan aja ga beda-bedain umatnya!!
6. Jarang ada yang bae, kalopun ada yang bae itu bisa diitung!
7. Mandang cewe rendah dalam segi apapun! Kecuali dia termasuk cowo cakep anak mami, pasti ga akan mandang cewe rendah coz baginya cewe itu seperti mamanya.
8. Metropolis or sering make-up bahkan mungkin make-upnya lebih banyak ń lebih ribet dari kita cewe-cewe.
9. Jarang ada yang pinter, sama kaya cewe cantik jarang ada yang pinter, kalopun ada, pasti bisa diitung. Coz cowo cakep ń cewe cantik kan udah diberi kelebihan yaitu fisik yang menarik tapi mereka juga diberi kekurangan yaitu otak yang biasa-biasa aja.
10. Lebih mentingin sahabat ato lebih mentingin egonya, contoh kasus: 1. Dia suka ama cewe tapi ternyata sahabatnya juga suka, dia lebih bae mundur, padahal cewenya suka ama di daripada sahabatnya. 2. Dia suka ama cewe tapi dia ga mau nembak dia lebih milih cewenya nembak, coz dia menganggap dia kan cowo cakep harusnya cewe donk yang nembak dia..
But ga semua cowo cakep termasuk dalam 10 kategori itu lho.. ada beberapa yang begitu, tapi ada juga yang ga..
2. Kalopun bukan homo, cowo cakep ga pernah nganggur biasanya dia udah punya istri ama anak.
3. Kalopun ga punya istri ama anak, pasti udah punya gandengan (truk kalee di gandeng) ato monyet alias cewe cantik juga yang selalu nemenin kemana-mana ń bikin iri cewe-cewe laen.
4. Playboy!! Selalu mencari mangsa untuk dijadiin tumbal kesenangannya.
5. Nyebelin!! Mandang cewe dari segi fisik ń penampilan, mangnya lo sapa?! Tuhan aja ga beda-bedain umatnya!!
6. Jarang ada yang bae, kalopun ada yang bae itu bisa diitung!
7. Mandang cewe rendah dalam segi apapun! Kecuali dia termasuk cowo cakep anak mami, pasti ga akan mandang cewe rendah coz baginya cewe itu seperti mamanya.
8. Metropolis or sering make-up bahkan mungkin make-upnya lebih banyak ń lebih ribet dari kita cewe-cewe.
9. Jarang ada yang pinter, sama kaya cewe cantik jarang ada yang pinter, kalopun ada, pasti bisa diitung. Coz cowo cakep ń cewe cantik kan udah diberi kelebihan yaitu fisik yang menarik tapi mereka juga diberi kekurangan yaitu otak yang biasa-biasa aja.
10. Lebih mentingin sahabat ato lebih mentingin egonya, contoh kasus: 1. Dia suka ama cewe tapi ternyata sahabatnya juga suka, dia lebih bae mundur, padahal cewenya suka ama di daripada sahabatnya. 2. Dia suka ama cewe tapi dia ga mau nembak dia lebih milih cewenya nembak, coz dia menganggap dia kan cowo cakep harusnya cewe donk yang nembak dia..
But ga semua cowo cakep termasuk dalam 10 kategori itu lho.. ada beberapa yang begitu, tapi ada juga yang ga..
Saturday, 24 October 2009
Sunday, 16 August 2009
Jenis - jenis Jomblo( Repost dr tmn SMU )
Ternyata dalam status Jomblo itu terbagi-bagi menjadi 9 jenis status jomblo. Hal ini tidak pernah saya pikirkan, entah saya ini memiliki status jomblo apa dan bagaimana ciri-cirinya. Karena bagi saya yang namanya jomblo itu ya sendirian ga punya pacar entah itu cewek maupun cowok. Ga ada masalah kok dengan status yang namanya jomblo itu. Buktinya tetep aja happy-happy ajah orang-orang jomblo. Yah memang ada plus dan minusnya sih. Tapi yang jelas orang jomblo bukan berarti ga laku cuman belum laku . Ya udah mari kita simak langsung jenis-jenis status jomblo.
# Jomblo Sejati –Jomblo yang satu ini murni belum pernah pacaran, belum mengerti tentang cinta, fokus pikirannya hanya belajar dan belum pernah naksir siapa siapa. Ciri-cirinya : Kacamata tebal, penampilan tidak terjaga, fashion berantakan dan sering keliatan korek upil didepan umum.
# Jomblo Sniper –Jomblo yang ini belum pernah pacaran tetapi sudah ada yang sejak lama ditaksirnya hanya saja blom berani nembak sampe sekarang. Ciri-cirinya :
Sering tidak keliatan di tempat umum karena kurang PD dan nyali, sering mangkal ditempat tempat sepi, kadang membawa teropong untuk mengintai dan terlihat membawa banyak karet gelang untuk nembak cicak didinding.
# Jomblo Negatif –Yang satu ini baru jadi jomblo setelah dipecat (dibaca:ditinggal/ diputusin) oleh pacarnya dan berada dalam suasana sedih, desprated, dikecewakan, tidak bisa terima kenyataan dan membenci yang namanya cinta. Ciri-cirinya : Gampang sirik, sering kesel, bad mood, emosional dan membenci film film berbau romantis. So bagi yang lagi mesra mesra nya mohon hindari jomblo yang satu ini apalagi yang sabet mantan pacarnya. VERY DANGEROUS !
# Jomblo Biru –Jomblo yang satu ini baru putus pacaran secara resmi (sama sama merestui) karena uda bosan atau jenuh dan lagi kosong. Ciri-cirinya : Wajah ceria seperti narapidana yang baru bebas, menikmati hidup dan menemukan kehidupannya kembali, sering terlihat hangout rame rame dan happy happy dan banyak lagi, kesimpulannya MERDEKA !
# Jomblo Finale –Jomblo yang satu ini uda lagi dekat dekatnya dengan seseorang dan hampir melepas status kejombloannya. Ciri- cirinya : Setiap hari tidak terlepas dari cermin, make up, fashion update, bodycare, rajin rajin baca zodiak, sering senyum senyum sendiri kalo lagi baca SMS.
# Jomblo Hunter –Jomblo yang ini menikmati kehidupan jomblonya dan sering sekali gonta ganti pasangan dan jomblo lagi, hunting lagi, jomblo lagi, hunting lagi dan seterusnya…jomblo lagi… Ciri-cirinya : Punya bakat selebriti, PD abis, daya tarik yang luar biasa, terlihat sering tebar pesona sana sini dan makanan sehari hari : add friend di Friendster.
# Jomblo Impossible –Khusus cowok, yang ini berstatus jomblo karena yang ditaksirnya adalah seseorang yang tidak mungkin didekati lagi, seperti selebriti selebriti (Britney, JLo, Maskot Kensington), istri tetangga, pacarnya konglomerat, istri simpanan bos, dll Ciri-cirinya : Selalu tampil keren 24 jam sehari 7 hari seminggu, kalo berbicara seperti aktor dan merasa dirinya Tom Cruise.
# Jomblo Forever – Khusus cewek, yang ini berstatus jomblo karena menunggu dan berharap bisa menikahi pria idaman seperti :Andy lau,Jang Dong Gun,Brad Pitt. Ciri-cirinya : Terlihat menempel foto, poster idolanya dimana mana, dikamar tidur, kamar mandi, buku tulis, wallpaper handphone dan dalam dompetnya. Dalam doanya : Jadikanlah aku cinderela dan Jang Dong Gun Pangerannya.
# Jomblo Error –Jomblo ini belum pernah bisa sukses pacaran karena asal nembak seseorang gagal terus, nembak yang lain ditolak terus dan selalu naksir seseorang yang sudah ada yang punya. Kacihan deh loe. Ciri-cirinya : Selalu keliatan berapi api, bernafsu, kalo kenalan langsung tawarin tunangan besoknya langsung ngajak merried. Kata kata pertama sewaktu kenalan : “Hi, kenalan nama gue…, married yuk!”
Jomblo Minder Ciri2nya : sering grogi kalo duduk bersebelahan cewek/cowok, kalo jalan seringnya menundukkan kepala, lebih baik naik angkot ketimbang naik mobil temen, sering senyam-senyum sendiri kayak anak autis.
Jomblo Eksmood Jomblo yang satu ini emang susah dicari, soalnya susah buat ketemuannya ;P, profesinya membuat pergerakan untuk mendekati lawan jenisnya terbatas. workhaholic freak. jwabannya kalo ada yg pdkt cm gini :kring kring... hy boleh kenalan? ok deh dischedullin dulu,, ntar klo sempet nanti di follow up lagi ya.. bye.... tut tut.. tut... eheuheu pantesan jomblo ya
Jomblo Perak Menurut pengamatan daniel teman saya, jomblo perak merupakan jomblo yang udah 25 tahun belum dapet pacar..
Jomblo Zigot jomlo dari zigot...alias belom pernah pacaran sejak masih zigot ampe umurnya sekarang...ni jenis jomlo paling naas!!!
ciri2:setiap ada kesempatan pasti bilang dengan bangga klo dia masih jomlo....dengan harapan ada yang berkasihan untuk mau jadi pacarnya ato dikenalin sama orang yang jomlo juga.
# Jomblo Sejati –Jomblo yang satu ini murni belum pernah pacaran, belum mengerti tentang cinta, fokus pikirannya hanya belajar dan belum pernah naksir siapa siapa. Ciri-cirinya : Kacamata tebal, penampilan tidak terjaga, fashion berantakan dan sering keliatan korek upil didepan umum.
# Jomblo Sniper –Jomblo yang ini belum pernah pacaran tetapi sudah ada yang sejak lama ditaksirnya hanya saja blom berani nembak sampe sekarang. Ciri-cirinya :
Sering tidak keliatan di tempat umum karena kurang PD dan nyali, sering mangkal ditempat tempat sepi, kadang membawa teropong untuk mengintai dan terlihat membawa banyak karet gelang untuk nembak cicak didinding.
# Jomblo Negatif –Yang satu ini baru jadi jomblo setelah dipecat (dibaca:ditinggal/ diputusin) oleh pacarnya dan berada dalam suasana sedih, desprated, dikecewakan, tidak bisa terima kenyataan dan membenci yang namanya cinta. Ciri-cirinya : Gampang sirik, sering kesel, bad mood, emosional dan membenci film film berbau romantis. So bagi yang lagi mesra mesra nya mohon hindari jomblo yang satu ini apalagi yang sabet mantan pacarnya. VERY DANGEROUS !
# Jomblo Biru –Jomblo yang satu ini baru putus pacaran secara resmi (sama sama merestui) karena uda bosan atau jenuh dan lagi kosong. Ciri-cirinya : Wajah ceria seperti narapidana yang baru bebas, menikmati hidup dan menemukan kehidupannya kembali, sering terlihat hangout rame rame dan happy happy dan banyak lagi, kesimpulannya MERDEKA !
# Jomblo Finale –Jomblo yang satu ini uda lagi dekat dekatnya dengan seseorang dan hampir melepas status kejombloannya. Ciri- cirinya : Setiap hari tidak terlepas dari cermin, make up, fashion update, bodycare, rajin rajin baca zodiak, sering senyum senyum sendiri kalo lagi baca SMS.
# Jomblo Hunter –Jomblo yang ini menikmati kehidupan jomblonya dan sering sekali gonta ganti pasangan dan jomblo lagi, hunting lagi, jomblo lagi, hunting lagi dan seterusnya…jomblo lagi… Ciri-cirinya : Punya bakat selebriti, PD abis, daya tarik yang luar biasa, terlihat sering tebar pesona sana sini dan makanan sehari hari : add friend di Friendster.
# Jomblo Impossible –Khusus cowok, yang ini berstatus jomblo karena yang ditaksirnya adalah seseorang yang tidak mungkin didekati lagi, seperti selebriti selebriti (Britney, JLo, Maskot Kensington), istri tetangga, pacarnya konglomerat, istri simpanan bos, dll Ciri-cirinya : Selalu tampil keren 24 jam sehari 7 hari seminggu, kalo berbicara seperti aktor dan merasa dirinya Tom Cruise.
# Jomblo Forever – Khusus cewek, yang ini berstatus jomblo karena menunggu dan berharap bisa menikahi pria idaman seperti :Andy lau,Jang Dong Gun,Brad Pitt. Ciri-cirinya : Terlihat menempel foto, poster idolanya dimana mana, dikamar tidur, kamar mandi, buku tulis, wallpaper handphone dan dalam dompetnya. Dalam doanya : Jadikanlah aku cinderela dan Jang Dong Gun Pangerannya.
# Jomblo Error –Jomblo ini belum pernah bisa sukses pacaran karena asal nembak seseorang gagal terus, nembak yang lain ditolak terus dan selalu naksir seseorang yang sudah ada yang punya. Kacihan deh loe. Ciri-cirinya : Selalu keliatan berapi api, bernafsu, kalo kenalan langsung tawarin tunangan besoknya langsung ngajak merried. Kata kata pertama sewaktu kenalan : “Hi, kenalan nama gue…, married yuk!”
Jomblo Minder Ciri2nya : sering grogi kalo duduk bersebelahan cewek/cowok, kalo jalan seringnya menundukkan kepala, lebih baik naik angkot ketimbang naik mobil temen, sering senyam-senyum sendiri kayak anak autis.
Jomblo Eksmood Jomblo yang satu ini emang susah dicari, soalnya susah buat ketemuannya ;P, profesinya membuat pergerakan untuk mendekati lawan jenisnya terbatas. workhaholic freak. jwabannya kalo ada yg pdkt cm gini :kring kring... hy boleh kenalan? ok deh dischedullin dulu,, ntar klo sempet nanti di follow up lagi ya.. bye.... tut tut.. tut... eheuheu pantesan jomblo ya
Jomblo Perak Menurut pengamatan daniel teman saya, jomblo perak merupakan jomblo yang udah 25 tahun belum dapet pacar..
Jomblo Zigot jomlo dari zigot...alias belom pernah pacaran sejak masih zigot ampe umurnya sekarang...ni jenis jomlo paling naas!!!
ciri2:setiap ada kesempatan pasti bilang dengan bangga klo dia masih jomlo....dengan harapan ada yang berkasihan untuk mau jadi pacarnya ato dikenalin sama orang yang jomlo juga.
Tuesday, 4 August 2009
Kucing Agy Gregetan nonton Tinju
Inilah gregetna mpus kalo nonton tinju,,,
jd awasi mpus" ksayangan km kl agy nonton tipi,, t'utama acara tinju,, kakakakaka
jd awasi mpus" ksayangan km kl agy nonton tipi,, t'utama acara tinju,, kakakakaka
Monday, 3 August 2009
Do'aqu
Ya Allah,,Ya Rabb,,Yang Maha Pengasih lagi Maha Penyayang...
Hanya kpdmu Aq mminta ptolongan,,
hanya kpdmu aq panjatkan do'a ini,, Penguasa Sluruh alam semesta
Inilah Do'aqu,,,
Ya Allah,, jk nyawa ini msh milikku,,,
mk izinkan hamba-Mu mcintai Allah
Ya Allah,,jk napas ini msh bisa qu hirup
mk izinkan hamba-Mu ini mlafadzkan nama-Mu
Ya Allah,,jk tubuh ini msh bguna utk org laen
mk izinkan hamba utk lbh mencintai dan menyayangi k2 ortuqu,, kluargaqu,,sahabat"qu,,tmn"qu,,Ogy dg ridho-Mu,,
izinkan hamba utk bs bsama Ogy,, memberina smangat ,, mbuadna sll gembira..
amin....
Ya Allah Kbulkanlah do'aqu ini,, aq mhn dg amad sangad sangad ...
Hanya kpdmu Aq mminta ptolongan,,
hanya kpdmu aq panjatkan do'a ini,, Penguasa Sluruh alam semesta
Inilah Do'aqu,,,
Ya Allah,, jk nyawa ini msh milikku,,,
mk izinkan hamba-Mu mcintai Allah
Ya Allah,,jk napas ini msh bisa qu hirup
mk izinkan hamba-Mu ini mlafadzkan nama-Mu
Ya Allah,,jk tubuh ini msh bguna utk org laen
mk izinkan hamba utk lbh mencintai dan menyayangi k2 ortuqu,, kluargaqu,,sahabat"qu,,tmn"qu,,Ogy dg ridho-Mu,,
izinkan hamba utk bs bsama Ogy,, memberina smangat ,, mbuadna sll gembira..
amin....
Ya Allah Kbulkanlah do'aqu ini,, aq mhn dg amad sangad sangad ...
Mau???
Cerita dari Millist sebelah....
Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang Mie Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah.
Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya.
Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya. Karena penasaran, diriku pun bertanya
"Mas Jason (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama pelanggannya "Son.. mie ayamnya siji maning sooon.."), sedang apa kok asik bener di pojokan?" tanyaku
"Eh mas ganteng...( satu hal yang aku suka dari Jason adalah : Orangnya suka bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!..."
WADEZIG!!
"weehhh... njenengan fesbukan juga to??" tanyaku heran
"Ya iyalah mas... hareee geneee ga fesbukan?!.. .
Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mass.. "
GLEK!! kalah gw
Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yg namanya Hermawan Kereta Jaya"emang mas statusnya apa?" tanyaku penasaran
"nih mas aku bacain :
Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah, beli empat gratis timbang badan... takutnya anda obesitas...
segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi.
Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati... ampela, usus dan jeroan ayam lainnya.."
GUBRAK!!
Dua kosong untuk mas jason...
Gw yg uda lama fesbukan aja ga bisa bikin status se atraktif dia..
Tapi ada yg aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake
aku kira henponnya blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake internetan
Selidik punya selidik, ternyataa... henponnya lawas bin jadul...
HP yang masih monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM
"mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya henpon lawas)
Gimana caranya??
"Owwh.. gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke Tri? jawab dia datar
"Ohh.. mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?"
" Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati...
Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam!
Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status saya,
Lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali... murah to..."
Mendadak kepalaku pusing
Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga, aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas jason...
BRUK!!
"lho mas.. mas... jadi beli mie ayam ndak...kepriben iki?"
MAU UPDATE STATUS GRATIS
PAKE TRI
MAU???
Lebih Bersih, Lebih Baik, Lebih Cepat -
Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang Mie Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah.
Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya.
Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya. Karena penasaran, diriku pun bertanya
"Mas Jason (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama pelanggannya "Son.. mie ayamnya siji maning sooon.."), sedang apa kok asik bener di pojokan?" tanyaku
"Eh mas ganteng...( satu hal yang aku suka dari Jason adalah : Orangnya suka bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!..."
WADEZIG!!
"weehhh... njenengan fesbukan juga to??" tanyaku heran
"Ya iyalah mas... hareee geneee ga fesbukan?!.. .
Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mass.. "
GLEK!! kalah gw
Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yg namanya Hermawan Kereta Jaya"emang mas statusnya apa?" tanyaku penasaran
"nih mas aku bacain :
Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah, beli empat gratis timbang badan... takutnya anda obesitas...
segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi.
Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati... ampela, usus dan jeroan ayam lainnya.."
GUBRAK!!
Dua kosong untuk mas jason...
Gw yg uda lama fesbukan aja ga bisa bikin status se atraktif dia..
Tapi ada yg aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake
aku kira henponnya blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake internetan
Selidik punya selidik, ternyataa... henponnya lawas bin jadul...
HP yang masih monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM
"mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya henpon lawas)
Gimana caranya??
"Owwh.. gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke Tri? jawab dia datar
"Ohh.. mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?"
" Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati...
Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam!
Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status saya,
Lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali... murah to..."
Mendadak kepalaku pusing
Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga, aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas jason...
BRUK!!
"lho mas.. mas... jadi beli mie ayam ndak...kepriben iki?"
MAU UPDATE STATUS GRATIS
PAKE TRI
MAU???
Lebih Bersih, Lebih Baik, Lebih Cepat -
Inilah akibad dr Gak Pena Ganti Kaus Kq
G mau kan hewan ksayanganna mati tbujur kaku krn kalian g pnah ganti kaos kaqi
mkna,, scptna ganti kaos kaqi kalian, hohohoho
-- Dpt dr Email tmnna mbaqu --
Wednesday, 15 July 2009
Singapore I'm In Love
Ini adalah bukti kdudulan imel,,hohohoho
di negri Singapore,,,
Ptama x kluar negri n kluar jawe,,
Ptma x rasain kluar dr Rmh slm 3hr,, scara mel ky ank pinggit,,
tiap ari nda blh kluar rmh...
ptama x ikud nyontreng pemilu,,
scara pemilu kmrn mel nda dpt DPT
ptama x ngomong bhs inggris langsung ma org bule tenan,,
rasana jujur blepetan...
scara imel kan cm pasif bkn aktif..
ptama x nginep di home org,,
rasana naq,, cm nda nyaman bkn krn org itu pi krn nda tbiasa nginep di rmh org
ptama x ngerasain bebas bgd...
n ngerasa kanen bgd ma mama...
scara nda pnah jauh" dr mama
ptama x tjadi khebohan di Bandara SUTA n Bandara Changi
di Bandara SUTA
khebohan saat pinjem pulpen pas mo isi krtu imigrasi
wad yg dah tw imel
pstina tw suara imel imud" bgd ky ank TK
jdna di ledekin ma ptugas imigrasi ky guru TK ngomong ma ank TK
kjadianna gini
imel says:: mas bs pinjem pulpen nda?
masna yg cakep :: mo pinjem apa?? (dg muka yg cakep ntuh ky ngomong ma ank Tk)
kl nda ckp mel pentung tuh
pi krn cakep nda jd de,hohoho
di Bandara Changi
ngebet pgn maen internet pdhl 10mnit agy take off
cm tuh internet pnuh ml,,
pe diliatin org
kjadianna
bolak-balig ke arah free internet access
ngoceh sndri
gemes sndiri
cm tuh org" yg make internet grtis kaga pergi"
ptama x makan kepiting pedas
di newton dg pjuangan yg sangad pjg kr bis jalan" 1harian
ptama x putus urad maluna dg futu" dudul
hohohohooho
ptama x mam sandwich ice cream choco chip di marina
hrgna $1
naq bgd..... mmmm.. yummy dah
wlwpun dingin beenk
ptama x liad pramugara cakep yg mirip artis rain (bi) yg maen Full house
sumprid,, ituh cowo ajiiiiiiiiip bgd
jd slm pjlanan ke Singapore sibug ngoceh sendiri
aduhh jason cakeep,, mooo bawa pulang,, hohohoho
ituh mah pgnna imel kt mbaku
ini adalah futu" kedudulan imel,,hohoho
== Dinner@makan sutra,Singapore with Sis Snow, My sister and sis Dewi ==
Subscribe to:
Posts (Atom)
