Jenis - jenis Jomblo( Repost dr tmn SMU )

Ternyata dalam status Jomblo itu terbagi-bagi menjadi 9 jenis status jomblo. Hal ini tidak pernah saya pikirkan, entah saya ini memiliki status jomblo apa dan bagaimana ciri-cirinya. Karena bagi saya yang namanya jomblo itu ya sendirian ga punya pacar entah itu cewek maupun cowok. Ga ada masalah kok dengan status yang namanya jomblo itu. Buktinya tetep aja happy-happy ajah orang-orang jomblo. Yah memang ada plus dan minusnya sih. Tapi yang jelas orang jomblo bukan berarti ga laku cuman belum laku . Ya udah mari kita simak langsung jenis-jenis status jomblo.

# Jomblo Sejati –Jomblo yang satu ini murni belum pernah pacaran, belum mengerti tentang cinta, fokus pikirannya hanya belajar dan belum pernah naksir siapa siapa. Ciri-cirinya : Kacamata tebal, penampilan tidak terjaga, fashion berantakan dan sering keliatan korek upil didepan umum.

# Jomblo Sniper –Jomblo yang ini belum pernah pacaran tetapi sudah ada yang sejak lama ditaksirnya hanya saja blom berani nembak sampe sekarang. Ciri-cirinya :
Sering tidak keliatan di tempat umum karena kurang PD dan nyali, sering mangkal ditempat tempat sepi, kadang membawa teropong untuk mengintai dan terlihat membawa banyak karet gelang untuk nembak cicak didinding.

# Jomblo Negatif –Yang satu ini baru jadi jomblo setelah dipecat (dibaca:ditinggal/ diputusin) oleh pacarnya dan berada dalam suasana sedih, desprated, dikecewakan, tidak bisa terima kenyataan dan membenci yang namanya cinta. Ciri-cirinya : Gampang sirik, sering kesel, bad mood, emosional dan membenci film film berbau romantis. So bagi yang lagi mesra mesra nya mohon hindari jomblo yang satu ini apalagi yang sabet mantan pacarnya. VERY DANGEROUS !

# Jomblo Biru –Jomblo yang satu ini baru putus pacaran secara resmi (sama sama merestui) karena uda bosan atau jenuh dan lagi kosong. Ciri-cirinya : Wajah ceria seperti narapidana yang baru bebas, menikmati hidup dan menemukan kehidupannya kembali, sering terlihat hangout rame rame dan happy happy dan banyak lagi, kesimpulannya MERDEKA !

# Jomblo Finale –Jomblo yang satu ini uda lagi dekat dekatnya dengan seseorang dan hampir melepas status kejombloannya. Ciri- cirinya : Setiap hari tidak terlepas dari cermin, make up, fashion update, bodycare, rajin rajin baca zodiak, sering senyum senyum sendiri kalo lagi baca SMS.

# Jomblo Hunter –Jomblo yang ini menikmati kehidupan jomblonya dan sering sekali gonta ganti pasangan dan jomblo lagi, hunting lagi, jomblo lagi, hunting lagi dan seterusnya…jomblo lagi… Ciri-cirinya : Punya bakat selebriti, PD abis, daya tarik yang luar biasa, terlihat sering tebar pesona sana sini dan makanan sehari hari : add friend di Friendster.

# Jomblo Impossible –Khusus cowok, yang ini berstatus jomblo karena yang ditaksirnya adalah seseorang yang tidak mungkin didekati lagi, seperti selebriti selebriti (Britney, JLo, Maskot Kensington), istri tetangga, pacarnya konglomerat, istri simpanan bos, dll Ciri-cirinya : Selalu tampil keren 24 jam sehari 7 hari seminggu, kalo berbicara seperti aktor dan merasa dirinya Tom Cruise.

# Jomblo Forever – Khusus cewek, yang ini berstatus jomblo karena menunggu dan berharap bisa menikahi pria idaman seperti :Andy lau,Jang Dong Gun,Brad Pitt. Ciri-cirinya : Terlihat menempel foto, poster idolanya dimana mana, dikamar tidur, kamar mandi, buku tulis, wallpaper handphone dan dalam dompetnya. Dalam doanya : Jadikanlah aku cinderela dan Jang Dong Gun Pangerannya.

# Jomblo Error –Jomblo ini belum pernah bisa sukses pacaran karena asal nembak seseorang gagal terus, nembak yang lain ditolak terus dan selalu naksir seseorang yang sudah ada yang punya. Kacihan deh loe. Ciri-cirinya : Selalu keliatan berapi api, bernafsu, kalo kenalan langsung tawarin tunangan besoknya langsung ngajak merried. Kata kata pertama sewaktu kenalan : “Hi, kenalan nama gue…, married yuk!”

Jomblo Minder Ciri2nya : sering grogi kalo duduk bersebelahan cewek/cowok, kalo jalan seringnya menundukkan kepala, lebih baik naik angkot ketimbang naik mobil temen, sering senyam-senyum sendiri kayak anak autis.

Jomblo Eksmood Jomblo yang satu ini emang susah dicari, soalnya susah buat ketemuannya ;P, profesinya membuat pergerakan untuk mendekati lawan jenisnya terbatas. workhaholic freak. jwabannya kalo ada yg pdkt cm gini :kring kring... hy boleh kenalan? ok deh dischedullin dulu,, ntar klo sempet nanti di follow up lagi ya.. bye.... tut tut.. tut... eheuheu pantesan jomblo ya

Jomblo Perak Menurut pengamatan daniel teman saya, jomblo perak merupakan jomblo yang udah 25 tahun belum dapet pacar..

Jomblo Zigot jomlo dari zigot...alias belom pernah pacaran sejak masih zigot ampe umurnya sekarang...ni jenis jomlo paling naas!!!
ciri2:setiap ada kesempatan pasti bilang dengan bangga klo dia masih jomlo....dengan harapan ada yang berkasihan untuk mau jadi pacarnya ato dikenalin sama orang yang jomlo juga.

Kucing Agy Gregetan nonton Tinju

Inilah gregetna mpus kalo nonton tinju,,,
jd awasi mpus" ksayangan km kl agy nonton tipi,, t'utama acara tinju,, kakakakaka

Do'aqu

Ya Allah,,Ya Rabb,,Yang Maha Pengasih lagi Maha Penyayang...
Hanya kpdmu Aq mminta ptolongan,,
hanya kpdmu aq panjatkan do'a ini,, Penguasa Sluruh alam semesta


Inilah Do'aqu,,,
Ya Allah,, jk nyawa ini msh milikku,,,
mk izinkan hamba-Mu mcintai Allah


Ya Allah,,jk napas ini msh bisa qu hirup
mk izinkan hamba-Mu ini mlafadzkan nama-Mu

Ya Allah,,jk tubuh ini msh bguna utk org laen
mk izinkan hamba utk lbh mencintai dan menyayangi k2 ortuqu,, kluargaqu,,sahabat"qu,,tmn"qu,,Ogy dg ridho-Mu,,
izinkan hamba utk bs bsama Ogy,, memberina smangat ,, mbuadna sll gembira..
amin....

Ya Allah Kbulkanlah do'aqu ini,, aq mhn dg amad sangad sangad ...

Prediksi Presiden oleh Pngarang Doraemon

Pa SBY_Papa Nobita











Pa JK_Papa Suneo

















Bu Mega_Jaiko Ade Giant

Mau???

Cerita dari Millist sebelah....

Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang Mie Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah.
Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya.
Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya. Karena penasaran, diriku pun bertanya

"Mas Jason (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama pelanggannya "Son.. mie ayamnya siji maning sooon.."), sedang apa kok asik bener di pojokan?" tanyaku

"Eh mas ganteng...( satu hal yang aku suka dari Jason adalah : Orangnya suka bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!..."

WADEZIG!!

"weehhh... njenengan fesbukan juga to??" tanyaku heran

"Ya iyalah mas... hareee geneee ga fesbukan?!.. .

Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mass.. "

GLEK!! kalah gw

Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yg namanya Hermawan Kereta Jaya"emang mas statusnya apa?" tanyaku penasaran

"nih mas aku bacain :

Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah, beli empat gratis timbang badan... takutnya anda obesitas...
segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi.

Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati... ampela, usus dan jeroan ayam lainnya.."

GUBRAK!!

Dua kosong untuk mas jason...

Gw yg uda lama fesbukan aja ga bisa bikin status se atraktif dia..

Tapi ada yg aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake

aku kira henponnya blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake internetan

Selidik punya selidik, ternyataa... henponnya lawas bin jadul...

HP yang masih monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM

"mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya henpon lawas)

Gimana caranya??

"Owwh.. gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke Tri? jawab dia datar

"Ohh.. mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?"

" Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati...

Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam!

Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status saya,

Lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali... murah to..."

Mendadak kepalaku pusing

Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga, aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas jason...

BRUK!!

"lho mas.. mas... jadi beli mie ayam ndak...kepriben iki?"

MAU UPDATE STATUS GRATIS

PAKE TRI

MAU???

Lebih Bersih, Lebih Baik, Lebih Cepat -

Inilah akibad dr Gak Pena Ganti Kaus Kq

G mau kan hewan ksayanganna mati tbujur kaku krn kalian g pnah ganti kaos kaqi
mkna,, scptna ganti kaos kaqi kalian, hohohoho


-- Dpt dr Email tmnna mbaqu --